新东方高分学员左彤:TOEFL象征着许多第一次|CBA篮球竞彩网

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更新时间:2021-02-04

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对我来说,托福象征着许多第一。

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本文摘要:对我来说,托福象征着许多第一。

对我来说,托福象征着许多第一。童年高中的第一个寒假,第一节课外英语课,第一次背单词,第一次模拟录音,第一次尝试美国标准化考试,每一次新的经历都给我带来了新的经历和变化,这让我需要在2009-2010年进入高中后的第一个寒假里,缓慢而热情地旅行。一月份,我要求踏上探亲之路,也踏入了精英计划的大门。

那时候连托福和SAT这两个词都还很遥远很陌生。但是,我从老师那里拿了第一张新东方听力卡,开始了托福课程的自学。从小就没上过什么课外班。

躺在拥挤的教室里拿着讲义对我来说是很新鲜的事。周围坐着本科生和研究生。

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我是几个高中生中的一个,需要和老人在一个班里自学,有点骄傲。托福与其说是一种压力,不如说是因为无知而产生的性刺激的挑战。

我也忘了当时投入了多少。不管老师放学后讲多少笑话,到了做运动的时候,我总是用孩子那种执拗的心态,努力把它又快又好地做完。我在同桌没看到一半就抢着看完某个读者,边飞边录听力,或者老师拿着话筒抓人,努力练习口语的时候我很开心很平静,不管别人会不会指出我小时候太认真。

放学后的专注力让我很快需要应付托福,很多时候我觉得托福深不可测。但是现实不会拍拍我的肩膀,告诉他我的意思是上课积极是不够的。

即使我的读者够快,陌生的词也总是无法忍受的障碍。虽然我的英语口语平时装得很流利,但有限的学术话题辩论无情地暴露了我语言的弱点。我盯着练习册上错题的红圈,听着我磕磕绊绊的录音。

我唯一需要得出的结论就是积累,积累,积累。买了第一本单词书,著名的喜气洋洋的托福红皮书。我覆盖了第一个列表,发现有一半的单词我没听懂。

我哗哗地翻到最后一个单子,可以说是我就是看不懂。我的第一反应是鼓起勇气:你是不是在学校学了十几年英语却只完成学业?但我立刻如释重负地笑了。嗯,这本书是我的救世主。我不忘刷了多少遍单词书,但每个单词都被ooxx刷了很多遍,看起来轮子已经过了。

许多页面起皱或有流苏——我总是很珍惜书籍,但我带了太多次,工匠们把它们放在各种书包里,一本书软封面不能忍受这样的漂移。寒假结束,春天到来,我又一次和一群刁民字成了老熟人。

在虐脑的同时,也虐舌。除了规律的时间记录练习,我每天都花很多时间和自己说话。

当然是用英语。我对自己说的第二好的话是,我没有任何开销。

无论是八卦时事,还是评论刚看的一本书,都可以聊天,没有任何压力。如果你在一旁讲,你不会发现你不会不自觉地犯语法错误,告诉那些专有名词怎么说,告诉他们怎么传达很多内容,你会学到很多东西。

经过一段时间的锻炼,我开始了我的第一次也是唯一一次TPO模型测试。我不忘当时拿了多少分。

只是淡定的忘了自己考上了,可能最后考了一个激动人心的分数。我对月考得高分极其热情。

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但是我的托福没有简单的理解和考好,然后翻了一页。4月份考试前几周患了脑出血引起的急性肠胃炎,被送到门诊多方监管。

我从来没有得过这样的病,更不用说相当严重了。医生拿着我的测试单和上面各种危险的临界值,警告我除了睡觉不能睡觉。我太累了,以至于不能在一张纸上发出一点声音。

我一个星期都滴不下一滴。之后觉得自己已经变好了,于是赶紧退出,完全恢复了自学生活。

没想到过了几天,我的病爆发了,让我感觉更糟,于是我又被迫把自己关在病房里,一点一点盯着时间。我头晕,但心里还是担心我的考试:不可能学好,不能靠以前的计划碰运气。所以四月中旬走出托福考场的时候,我几乎是坦诚的,准备好面对任何可能的结果。考场挺大的,我在最后一组,进来很晚。

所以等我听完的时候,身边的人已经开始说话了。我把耳机调大,告诉自己这只是又一次嘈杂的模考。

然后,一切就这么过去了。后来考完了,看到111还不停的笑。我的托福考试好像是个笑话。借此机会腻了我的骨头吃饱了我的身体和皮肤,然后用这样一个学士的分数把整个笑话讲完。

虽然这个分数并不理想,但我至少迈出了第一步,在经历了一系列的命运和磨难后,我可以重新下定决心。高一高二高三还在等我三年,未来还有很多期待,挫折,快乐,绝望。这一切只是开始。左童的SAT自学经历用大人的话说,我长大了,生活还是很顺利的。

愿望一般都满足了,期待一般都付出了,难过的事也很少感受到。这还是让我隐隐不安。

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人生难免失意。如果现在不经历,以后也不会有什么根本性的错误。我会不会软弱到拒绝不了?但幸运的是,SAT考试很快就遇到了挫折,因为一个仍然认为自己擅长考试的孩子再次发现自己考试很难。

高一寒假,也就是我托福完课,春节后,马上开始SAT课程。我还是对各种考试一无所知,被扔进一群明明不是第一个学SAT的学长,更迷茫。填空,读者,文学创作,不管其他方面有什么共性或者个性,有一个特点是统一的:每一项的可玩性都是托福单词可玩性的第n次方。我失望地发现,在驯服了托福的刁民词之后,他们的Ultra又频频出现。

于是我陷入了前所未有的困境。在阅读课上,老师又一次给我一种根本没学过英语的错觉,那些陌生的单词,陌生的用法,陌生的句子,似乎在我脑海里循环往复。

填空有五个选项,周围的学长最多能搪塞一两个选项的意思,但我连那些奇怪的字都没见过,只好低头快速写下老师讲的语文说明。因为这个,我的手真的很痛。的确,SAT初学者比托福难多了。

但是我还是靠着积累的经验,把词汇书一点点撕开,慢慢加深自己和那些单词的距离。下课了,好久没碰SAT了。只是有时候背单词,想到小说。现在,很明显,那是一个太自卑的时代。

直到8、9月份我被贬到了高二,才又上了SAT的读者、语法、文学创作课,和一些一线牛老师接近韦斯勒。那时候的我太聪明了,总是拿学校里太多的活动做借口,上课只做完讲义上的题目。我连一次OG都不想看,也不只是想写几篇,所以十月份去SAT考场不怕虎。果然,一场无望的考试不能以2140结束。

我苦苦哀求自己,只因为我不仅仅是想做计划,然后满怀希望的报名了一月份的考试。没想到一月份的东西更满了。当我考完最后一科的期末考试,不知道脑子里装的是学校作业还是SAT的时候,我被迫立刻拿起行李,立刻飞往香港。

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测试结果变化不大:2170。我佩服自己的稳健水平,但也对分数的收录深感愤慨:读者740也是一门极其漂亮的数学710。

对于我这个在数学上多次得分的人来说,这个结果必然是复杂的。经过两次不尽如人意的考试,我开始灰心丧气。我焦急,流泪,开始猜测自己。

为什么,最后,让我自以为是的应试教育成功培养了一些孩子,陷在美国的考试陷阱里?我强迫自己静下心来思考,心里有一个清晰耐心的声音在说我缺乏锻炼。的确,我忘了那个时候,为了规划托福,我一个人在家,静静地守着台灯。现在,我每天都非常忙。

因为一些宏大的原因我不得不逃避锻炼,最终的后果我自己也要分担。我躺在房间里毫不客气地分析自己,一层一层剥离因果,但核心是自学需要更绝望。于是,我开始了新的旅程。

我换了角落里的老OG,把早就被遗忘的真题举起来,掸邦丢弃了灰尘,开始一起做那些题。很多很多天,我在桌案上生气,我的童年是在黄昏和夜晚度过的。贴在书侧面的各种彩色标记贴在打开的书页上,像里程碑一样,记录着我每次解决问题、思考和分析的过程。我求助于被多次使用的作文论点,我对它们的生硬和愚蠢深感荒谬。

仅仅过了几个月,我就已经看不到之前花了很多时间策划的例子了。我看书,上网搜索,在深夜的宁静时光里再一次寻找合适的例子,让它们和那些经典的作文主题有更好的区别。我开始考模考,用比月考更严格的时间容忍度,估计分数在下面。6月,我走出考场。

我没有奇迹般的出类拔萃,但也没有任何失常。我在里面安静的离开了考场,把一切都抛在脑后,然后静静的等待成绩。

三个星期后,我还没来得及再次查看分数,就接到了于浩洋先生的电话。你2300。她什么也没说,就这么一句话扔了。我以为她在开玩笑。

但她一遍又一遍地重复,语气很严肃。那一刻太现实太梦幻了,我控制不住一次又一次的和她确认这个数字的真实性。我的手指颤抖着,泪水夺眶而出。回忆开始在脑海里闪过,早上醒来斗志昂扬的画面,下午哭的画面,晚上开灯不睡觉的画面,终于定格在2300,让我松了一口气。

从现在开始,很长一段时间,没有任何客观因素能阻止我逃到耶鲁。从小到大没有遇到过任何挫折,一次又一次被不尽人意的SAT给上了最重要的一课。

做点什么,不要在绝望的精神下,释放自己的力量,会超过最坏的效果。就我所能,不管2300不2300,我可以诚实的说,我确实希望。六月的结果是一个意料之外却又合情合理的美丽浆果。

面对我已经确定的目标,我会勇往直前,事后努力奋斗。SAT是这样,探亲是这样,以后的生活也是这样。


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